Россия
Учись дистанцироваться от друзей
Отношения с коллегами по работе - дело тонкое. Человек вообще существо коллективное, а общие задачи сближают нас еще больше. Нередко именно в офисе возникает и любовь, и дружба. Многие люди сознательно стремятся превратить коллег в друзей. Однако, приобретая в одном, теряешь в другом. Другими словами, расскажем о вреде слишком крепкой дружбы и о том, как сохранить дистанцию. Один в поле не воин, он - творец
Менеджер Анна жалуется, что на работе не может быстро сдружиться с коллегами, чтобы все делать вместе - обедать и сплетничать, как это принято повсюду. Правда, разговоры коллег ей не очень интересны: про кулинарные рецепты, мужей, тряпки, а она девушка просвещенная - на вечерней программе МВА учится. Но сотрудники ходят группками, а она - в стороне, потому что недавно была переведена из другого филиала. Дела фирмы идут неважно, поэтому Анна чувствует себя вне их общества особенно незащищено и просит научить ее устанавливать дружеские контакты, ведь "без этого карьеру не сделать".
Типичный пример неправильно поставленной задачи. Когда большой корабль идет ко дну, первое правило спасающихся - отплыть подальше от тонущего судна. Потому что когда оно начнет уходить на дно, образуется воронка, в которую может затянуть людей. Если дела в фирме идут к банкротству, то нужно либо спасать ее, либо бежать прочь. А пытаться сплотиться с коллегами только для того, чтобы не было так страшно, - опасная позиция.
Анна цепенеет при мысли, что нужно еще больше отдалиться от коллектива. Причем, такая реакция типична для большинства людей любого возраста, особенно же подростков и молодых специалистов.
Школьники иногда жалуются родителям, что их не принимают в компанию ровесников. В письмах из западных кампусов с тревогой сообщают как о чем-то первостепенном: "Друзей еще не нашел..." или наоборот, радостно - "Нашел!". Друзья могут быть странными и даже опасными, но все же - парадоксальное чувство! - с ними веселей и спокойнее, чем одному.
Человек стремится в коллектив, для того чтобы получить защиту и поощрение. А может вместо этого напроситься на щелчки и несправедливые обиды. Но терпит до последнего. Эта тяга к группе вполне закономерна. Человек стремится к себе подобным, когда ему хорошо, и еще сильней - когда ему плохо. Конформизм и склонность к стадному образу жизни - явление не только широко распространенное, но и древнейшее.
Патриарх психологии Эрих Фромм писал полвека назад: "Переживание отчуждения рождает тревогу, чувство беспомощности, неспособности владеть обстоятельствами, рождает состояние страха... Во все времена во всех культурах перед человеком стоит один и тот же вопрос: как выйти за пределы своей индивидуальной жизни и обрести единение с другими людьми. Ребенок приучается ходить стадом и следовать ритуалам и шаблонам в возрасте 3-5 лет".
При этом сам Фромм относится к стадному коллективизму скептически: "Единение, достигаемое приспособлением к шаблонам, лишь кажущееся и не снимает тревоги одиночества... Стадный конформизм обладает только одним достоинством: он стабильно постоянен, а не спонтанен". С его точки зрения, чем примитивнее и слабее человек, тем сильнее у него развито чувство коллективизма. Одни стремятся в группу, чтобы приспосабливаться, другие - чтобы влиять на соседей, третьи - чтобы вместе защищаться от враждебной среды, а четвертые - нападать гуртом.
Эрик Берн называл стадное чувство характерной чертой незрелой личности. Вступление в корпоративные отношения с коллегами - это начало групповых игр, в которые вас могут вовлечь помимо вашего желания и не для вашей пользы. Но что хуже всего, коллектив нивелирует интеллектуальные способности, а иногда и демотивирует человека.
"Толпа может играть только разрушительную роль, - утверждал предшественник Фромма, широко известный на Западе, но запрещенный в СССР французский философ Гюстав Лебон. - Становясь частицей организованной толпы, человек спускается на несколько ступеней ниже по лестнице цивилизации. В изолированном положении он, быть может, был бы культурным человеком; в толпе - это варвар, т.е. существо инстинктивное".
Говорят, что книгу Густава Лебона "Психология народов и масс" с большим вниманием читали Гитлер и Ленин. Они-то знали истинную цену толпе. Для примитивных и деструктивных видов деятельности - войн, революций - люди сплачиваются. Для конструктивной и интеллектуальной деятельности, творчества необходимо перестать бежать за другими. "Ручная работа" не терпит штамповки.
Чувствуя это, многие талантливые люди стремятся к уединению во время работы. Поэтому попадая в новую компанию, не стремитесь обязательно влиться в коллектив, стать частицей однородной корпоративной массы.
Вы слишком дорого заплатите за это - своими силами, временем, способностями и в итоге своим успехом.
За мной, товарищи!
Впрочем, если вы броситесь в другую крайность и попытаетесь изображать из себя неуловимого Джо, вам также придется туго. Талантливая сильная личность независима и не боится временного дистанцирования от толпы. Однако обратите внимание - временного! Ради собственной безопасности не стоит подчеркивать стремление к одиночеству. За это вы заплатите еще дороже.
Отчасти Анна права в своей попытке сблизится с коллегами не из-за интереса к ним, а для безопасности. Опасность грозит ей в этом случае не извне, а... от группы, которой Анна продемонстрирует свою независимость.
Одиночек не любят. Особенно в нашей стране. Одинокий человек подозрителен и рождает мысли: "Не может быть, чтобы он не входил ни в какую группу. Наверно, входит, но в чужую, значит, и сам - враг". Только человек с лидерскими качествами осмелится отделиться от массы... И только для того, чтобы повести ее за собой. Тот, кто сильнее толпы, - лидер - тоже не может обходиться без общества. Ему необходим баланс между отстраненностью и связью с другими.
Однако следует учесть, что это прежде можно было творить в полном одиночестве. Бизнес ХХI века требует коллективных усилий. Поэтому творческий человек вынужден быть в группе. Единственный путь избежать ее уничтожающего воздействия - это руководить ею. Победитель умеет управлять общением, легко вступая в группу и без усилий отстраняясь от коллективной воли. Этот социальный навык Стивен Кови, известный консультант и автор бестселлера "Семь привычек высокоэффективных людей", считает одним из важнейших.
Скольжение на грани
Обратите внимание, как дружат коллеги по работе у нас и на Западе.
В России - на всю жизнь, крепко, как два товарища во время Гражданской войны - в огонь и в воду. Ради друга могут небрежно ответить по телефону клиенту или опоздать на деловую встречу, совершить подлог, нарушить должностные обязанности, забросить деловые бумаги. В распространенный кодекс чести производственной дружбы входит лозунг "Сам пропадай, а товарища выручай". Считается неприличным не рассказать о личной жизни коллеге, не выслушать его комментарии и в свою очередь его историю в ответ.
Многие соотечественники курят только для того, чтобы проводить время в общей курилке. Болеют за "Спартак", чтобы обсудить его успехи с коллегами, болеющими за него же. Наши компании - это семьи.
А как дружат на Западе? Сдержанно, словно отмеряют слова на весах. Иногда действительно существует негласная, но общепринятая мера, сколько минут беседовать на личные темы.
Один российский менеджер отправился в Америку на стажировку и в первый день всю подноготную о себе выложил коллегам. На второй день он поделился своими впечатлениями о гостинице. На третий день, когда он жаловался на пробку в пути, начальник его отозвал и объяснил: "У нас не принято рассказывать долго о непроизводственных проблемах. Три-четыре фразы только для того, чтобы нарисовать общую картинку, не больше".
Именно поэтому на Западе в компаниях делают так много усилий, чтобы сдружить сотрудников. Руководство организует корпоративные party и даже футбольные матчи. У нас не нужно специально "сплачивать" коллектив. Наши люди сразу налаживают крепкие приятельские отношения, поэтому российским боссам приходится наоборот, напоминать всем, что работа - это не посиделки за рюмкой чая.
Вы отправляетесь на новое рабочее место, в университет, на стажировку и с тоской ищите - с кем выпить кофе и поболтать? Каким бы циничным ни показалось следующее заявление, если вы с ним согласитесь, ваши шансы преуспеть повысятся. Итак: общение должно преследовать определенные цели - получить или передать нужную информацию, добиться одобрения или установить обратную связь. Человек должен присоединяться в группе по своему желанию и по необходимости, а не превращать общение в самоцель - "ах было б только с кем поговорить...". Успешный человек не одинок, он независим. Он не часть группы. Он или в стороне, или во главе ее. Известно, что многим людям трудно даже первый шаг к знакомству сделать первым, а не то чтобы претендовать на лидерство. И все-таки попробуйте.
Автор:
Крюкова Елена
Источник:
Журнал "Обучение за рубежом" - №01 2002г.
Обсуждение:
|